Anecdotes fidéennes

Désolée de ma longue absence. C'est qu'à force d'écrire 10 pages par semaine, j'ai comme pas envie de m'asseoir à l'ordi pour réécrire ma vie. Mais là, oh mes amis, j'suis crinquée!

Je tiens d'abord à féliciter Le Citadin pour ses citations montréalaises croustillantes, Le Capitaine pour ses valeurs non religieuses (auxquelles j'adhère), La Libertine pour sa débauche et Le Roux pour ses anecdotes félicinoises enivrantes. Quant à La Samouraï, j'veux des nouvelles sur le droit constitutionnel pis toute!

Comme ça fait bittement longtemps que j'vous ai pas tenu au courant de mes faits et gestes, j'vais vous raconter l'essentiel sous formes de courtes anecdotes.

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Anecdote #1: Pâtes
En tant qu'étudiante, je mange (à l'occasion, quand même) du spaghetti, des pennes, des linguinis et du Kraft Dinner. Fuck yeah pastas!

Anecdote #2: Allostop
J'ai pris Allostop pour la première fois de ma vie il y a deux semaines. Résultats? Un chauffeur retraité, probablement gai, du nom de Léandre et une compagne de voyage extraordinaire: FROMAGE! Vive les SLA!

Anecdote #3: Ceci n'est pas de l'urine.
Il pleut à boire debout aujourd'hui à Québec. Je trimballe donc mon parapluie à l'université, question de ne pas défaire mon brushing (haha). Je me rends à la gare pour attendre mon métrobus, ferme mon parapluie, entre dans la 800, avance vers le fond et m'assois entre un arabe et un espagnol, tous deux enragés au cellulaire. Je dépose mon sac sur mes genoux et mon parapluie entre mes jambes. 2 minutes plus tard, j'me rends compte que j'ai froid au niveau des cuisses et que mes pantalons sont étonnamment trempes. Bin crère, mettre son parapluie entre ses deux cuisses, c'est pas winner. J'me lève, et j'ai de l'eau éparpillé sur mes culottes systématiquement aux endroits où ma pisse se serait réfugiée si j'avais eu des problèmes d'incontinence.

Anecdote #4: Ne pas courir dans les escaliers.
Je suis en retard à mon cours. Mes petits souliers sont mouillés bord en bord. Je marche vite, voire je cours, pour éviter de m'asseoir à l'avant avec les pimbêches qui s'prennent pour des écrivaines. Je descends les escaliers, et mes deux pieds glissent. Je déboule, comme la Hargneuse l'a déjà fait, pendant une longue minute auprès d'une vingtaine d'universitaires. J'ai mal à la fesse droite, j'ai un bleu sur l'épaule et le poignet qui chauffe. Ouch.

Anecdote #5: Burkina Faso!
Comme je déteste mon bacc et que je ne sais pas quoi faire de ma vie, j'ai posé ma candidature pour un stage humanitaire au Burkina Faso de février à avril prochain. Je passe en entrevue samedi. Souhaitez-moi bonne chance!

Anecdote #6: Occupation Double
Non mais tsé. Bordel. SUIS-JE LA SEULE À AVOIR ÉCOUTÉ TOUT LE MONDE EN PARLE DIMANCHE?! J'arrive lundi à l'université, toute contente de jaser avec les filles d'Anne-Marie Losique, de Daniel Lemire pis du beau Roch Voisine... Bin non toé chose! Ça parle de Jimmy, de Magalie, de Whistler pis de bobettes. Pis là j'suis comme déçue, parce que j'aime dont ça parler de bobettes moé aussi. La prochaine fois, j'enregistre OD.

Anecdote #7: Cameltoe
J'ai fait mes auditions pour la LUI (Ligue universitaire d'impro) et ça s'est super bien passé. À part un truc. Mon amie m'appelle le samedi, après ma première audition:
"Bravo ma belle, ça s'est bien passé. Mais euhm, faut que j'te dis quelque chose de pas cool... As-tu d'autres joggings pour la deuxième audition demain?
- FUCK! J'avais un cameltoe, c'est ça?
- Genre.
- Ouff que j'ai dû être la risée de la LUI. Bon, j'vais m'acheter des nouveaux joggings pis bin de l'autodérision pis j'te rappelle."
LA HONTEEE!

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J'vous ai vraiment gardé le meilleur pour la fin, n'est-ce pas?

Ah oui, moi aussi j'ai quelques citations de Ste-Foy pour vous:

Arabe #1: ... (J'comprends pas ce qu'il dit)
Arabe #2: ... (Lui non plus)
Arabe #1 gifle arabe #2. Les deux rient. (Non mais WOW, belle complicité)

Jeune étudiante en uniforme #1: T'as qui comme prof en maths?
Jeune étudiante en uniforme #2: J'ai Marc.
Jeune étudiante en uniforme #1: Arkk. J'aime pas sa correction à lui. Tsé, c'est jamais sur 10 ses trucs. C'est genre toujours juste sur 100. On perd genre 20 points au lieu de 2 tout l'temps. Yé genre que trop sévère.
Jeune étudiante en uniforme #2: Fuck, j'vais couler mes maths.