Kill me but let my grandfather alone!

Il y a une bonne raison pour que la psychologie ne puisse jamais maîtriser la folie; c'est que la psychologie n'a été possible dans notre monde qu'une fois la folie maîtrisée, exclue déjà du drame.

Foucault.

Retour de pâques Coco chocolat Et cetera!

Lucie (ceci est un pseudonyme)
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J'avais déjà entendu parler de kidnappings d'enfants, mais de grand-parents, jamais! Comme quoi ça n'arrive pas toujours qu'aux autres ces choses là.

Je vous mets en contexte. Lucie était la voisine de mon père quand il était jeune. Depuis, silence radio! Eh! bien, ces dernier temps elle s'est réactivée; elle est dans une secte et a décidé qu'elle était l'ANGE GARDIEN de mon grand-père. Elle à donc appelé l'hôpital où il est pour le faire venir à (ville Québecoise à 4h de route), pour qu'elle puisse s'occuper de lui... Les infirmières ont rapporté l'événement étrange à la famille (ma grand-mère), qui est entrée en contact avec la dite folle. Finalement, Lucie a expliqué qu'elle n'était plus en contact avec sa propre mère (Belzébuth, selon ses dires) et qu'elle était l'ange gardien de mon grand-père. Frustrée par l'information divulguée par les infirmière, elle a appelé pour porter plainte à l'hôpital...

Deuxième épisode: Elle arrive en pick-up avec son chum qui avait lui aussi son pick up quand mes grand-parents sont ensemble à la maison. Elle dit à ma grand-mère d'embarquer dans le pick-up de son chum et à mon grand-père d'embarquer avec elle...

Pour aller au Tim HORTON! Trop là Lucie. Tout le monde sait qu'il n'y a pas meilleur appât pour les vieilles personnes que le TIM HORTON. Mais... fail, ma grand-mère n'est pas tombée dans le panneau.

Sinon, depuis, elle a appelé ma grand-mère, cette dernière lui a recommandé d'aller consulter un psychologue, ce qu'elle n'a pas fait. Au lieu de cela, elle est allée écrire à mon père pour lui raconter sa vie en entier et le cruiser sur Facebook, et SURTOUT faire des sous-entendus sur ma grand-mère qui est MALENTENDANTE et n'est pas la bonne personne pour s'occuper de mon grand-père.... ELLE est la parfaite personne.

Non mais!

À ce qu'il parait mon grand père à peur d'elle un peu.

Histoire à suivre, surveillez les journaux!

Google Translate

Non mais ce truc fait n'importe quoi! Voici sa traduction du dernier post sur le blog:

Version Anglaise: (Shakespeare, accroches toi!)

"You fais une pause dans mon étude pour vous dire que:

• J'envoie Chiers les échanges the gas,
• J'emmerde les hormones,
• You souhaite la mort du système cardiaque,
• Je vais le système digestif molester,
• Et final element, you m'apprête cracher à au visage de la glomerular filtration.

Pis ça, c'est juste mon deuxième sur quatre exam, pis c'est mon prefere course. OUAIS, MORT DANS L'AME!

Bref, un m'accorde you break the 2 minutes à toutes les 30 minutes et fais ça avec une Compil up the Daft Punk dans les oreilles. C'est mieux que rien."



Non mais tant qu'à payer des millions de dollars pour développer un logiciel de traduction, restez dont chez vous!

Overdose

Je fais une pause dans mon étude pour vous dire que:

• J'envoie chier les échanges de gaz,
• J'emmerde les hormones,
• Je souhaite la mort du système cardiaque,
• Je vais molester le système digestif,
• Et finalement, je m'apprête à cracher au visage de la filtration glomérulaire.

Pis ça, c'est juste mon deuxième examen sur quatre, pis c'est mon cours préféré. OUAIS, MORT DANS L'ÂME!

Bref, je m'accorde un pause de 2 minutes à toutes les 30 minutes et je fais ça avec une compil de Daft Punk dans les oreilles. C'est mieux que rien.

Conversation textos.

Extrait de SMS échangés avec une amie en couple:

"Y'a un gars au bar beaucoup trop sex, faut que j'me contrôle. Il est tellement CHAUD! Mais non, faut que j'parte, sinon j'vais lui sauter dessus.
- Bonne décision, mets pas ton couple dans la merde pour rien. Tu sais déjà ce que ça fait.
- Aww, là je suis partie pour voir mon chum, mais j'ai juste envie d'y retourner. J'te dis, j'ai jamais vu un gars chaud de même. Aide-moi!
- Bin écoute, je sais pas si ça peut t'aider, mais moi, j'écoute Call TV et c'est turn-off en criss."

Ouais, c'est ça ma vie, astheure. Call TV le vendredi soir à minuit et demi. Pa-thé-ti-que.

Décision

Il y a de cela 1 mois, j'ai été convoquée aux entrevues de médecine de l'université de Sherbrooke.

C'était cette fin de semaine-ci...

BIN J'SUIS PAS ALLÉE!

Mais j'suis allée voir Karkwa, vendredi. Je suis définitivement en amour avec chacune des notes de leurs chansons; le show était merveilleux. Merci la vie.

Embrasse-moi Harper

Complètement endoctriné par les propos des "Amis de la vérité" je suis. Après des semaine de lecture assidues de la VÉRITÉ le monde autour de moi à commencer à se transformer et je vois bien maintenant que ma vision e était affectée, brouillée par les médias gauchistes!

DÉRÉGLEMENTONS LES BANQUES!

Bon Dieu ! Tout le monde sait bien que c'est grâce à Stephen et son CALME SEREIN que nous avons vaillamment battu la crise économique et nous nous en sortirons encore plus fort avec un dérèglement des banques: Ainsi soit-il par la foi que j'ai en Dieu et le très saint-crucifié (Punition après une vie trop de gauche! Guérir les lépreux et côtoyer des prostituées ça mène directement sur la CROIX Jésus premier exemple... et si le fils y a passer imaginez bien que VOUS AUSSI... VOUS DANS VOS FOYER!.)

Prenons par exemple Madame Pingrette 67 ans Veuve et ex-féministe (bruit de crachat). Elle dispose présentement du support de la société, supports puisé à même les poches du contribuables et de ses maigres économies. Le dérèglements des banques va permettre aux économiste d'effectuer des opérations plus risqué et de jouer indûment et négligemment ses économies. S'ils s'en sortent gagnant il vont partir en Alberta incognito pour investir dans les puits de pétrole et les sables bitumineux. POUR LE BIEN DE L'ÉCONOMIE CANADIENNE

Bon, s'en est fait de madame Pingrette! (Hurlement de victoire). Elle n'a plus d'argent pour payer ses pilules non-couverte par l'assurance maladie et meurt d'asthme aggravé combiné à un diabète foudroyant (Surdose de Caramel saveur toffee ). Ces mesures permettront aux contribuables Québecois (VOTRE RÉGION AU POUVOIR!) et Canadien de se décharger des

lourds fardeaux humains qui encombrent le pays.

JOYEUX TAX-NIVERSAIRE IGNATIEFF! (Sur un air de Bon anniversaire ponctués d'onomatopées vindicatives incompréhensibles)

Dans les dents (JAUNES) gauchiste rouge Pro-communiste! AHAHAHAHAHA je ris avec toi Harper de ce reliquat de Stalinisme qu'est le parti Libéral! Voilà deux ans Ignatieff et sa clique a réussi à faire hausser les TAXES. Volant l'argent des contribuable... RALENTISSANT l'ECONOMIE DU PAYS. On voit bien où ça nous à mener: LA CRISE ÉCONOMIQUE MONDIALE.

Je retourne à mes études des suppôts de Satan que sont les féministes SERVILES SERVANTES DE MEPHISTOPHELES, ces sbires de l'avortement. Tout en écoutant en boucle le très saint hymne CANADIEN sur fond du FURTWANGLER de WAGNER, nous vaincrons. Je met ma foi dans ce même Dieu vengeur qui détruisit Jericho et TUA la femme du Lot.

IN Harper I TRUST

Blog ami: http://lesamisdelaverite.blogspot.com/

* * *

Sinon, j'hésite encore à voter Bloc ou NPD: Stratégique ou conviction?

Le matin j'ai pas faim

"Les hippopotames nus tuent le vent"

Anonyme

Bonjours journée d'outre réveil avec la radio qui tire sur mon lit, des crachats noire de maux de têtes. Je suis plein, le matin, je farcis mon estomac de cochon de laie.

***

Oui vous avez compris aujourd'hui j'ai fait mon examen sur le surréalisme! Merdique il va sans dire, un gymnase avec 200 personnes, une folle accro au micro qui interpéle tout le long les étudiants en anthropologie j'ai pas vrm compris pourquoi.

Mon surveillant est clairement un gars qui aime abuser du pouvoir.

Citation:

- Now french people stop to talk RIGHT NOW! (En criant)

À moi:

- You didn't do what I said.

- I don't understand what you said.

- bla bla blah (je comprends rien il parle anglais avec un accent indien)

Finalement j'ouvre mon cahier avec un examen de l'histoire moderne.

Là il est fru après moi: c'est ma faute. Il me change de rangé ( je devais m'asseoir dans les rangés 40 et 42 et non 40-42 (donc pas la 41) quel imbécile je suis). Alors il se frustre contre 6 personnes qui comme moi avait pas compris le principe.

Finalement, il vient inspecter mon cahier et m'oblige à écrire la date et le local, alors que je l'ai jamais fait dans aucun autre examen et il me regarde avec dédain parce que je l'ai pas fait, on peut lire dans son visage: Stupid Frenchie.

Sinon mon examen étati vrm, mais vrm long, j'ai rempli douze pages pleines de textes en 3h. J'avais vrm mal à la mains.

Et oui! J'ai beaucoup écrit: au dernier examen j'ai eu B, la raison du prof "... c'est une tendance que j'ai cru discerner chez vous, vous êtes trop concis"

Bon ben voila, je n'ai pas été concis cette fois-ci!

J'estime ma note dans un intervalle de confiance de 25 point de distances autour de 75. Pour vous dire comment je sais pas cerner mes résultats, mais je reste quand même un socio-cool!

Yo.

Et ils disaient qu'Harry Potter était un ennemi de Dieu!

Aujourd'hui, en revenant d'un entrevue pour une bourse d'étude, j'ai rencontré des amies dans le métro (et oui, Montréal est vraiment petite). Après être allé au vieux port manger des cupcakes, (Les Glaceurs, rue St-Sulpice, je vous le recommande) le chemin du retour a été remplis de rencontres intéressantes.

- Deux beaux gars qui frenchent sur un banc de parc. Rien de spécial mais sur le banc à côté, un monsieur qui les regarde trop louchement. On n'a pas su s'il était homophobe ou juste désespérément célibataire...

- Station Bonaventure, une dame avec un képi, un sceptre, une tunique et une longue cape...

- Station Georges Vanier, une madame dont le sac était ouvert. À l'intérieur, ceci:


Être elle, je fermerais mon sac comme il faut.
La magie insulte le Créateur madame, vous devriez savoir ça.

Dilemme

Je viens de faire le ménage.

Tout est vraiment propre chez moi. J'ai passé la balayeuse pendant les annonces de Sex and the City, j'ai fait la vaisselle et j'ai passé 30 minutes à astiquer la salle de bain.

Le problème c'est que j'ai vraiment envie de pisser mais j'aime trop l'odeur de propre.

Tannant.

Printemps !

Une vieille madame avec un foulard en polar bleu en un gros noeud dans ses cheveux. Elle a une grosse face vraiment rouge et marmonne. Soudain elle se tourne vers moi.

- Adam et Ève sont peut-être pas morts, le serpent avait pas empoisonné la pomme et ils sont embarqué dans l'arc!

Finalement on s'est présenté et j'ai su que son cousin qui était sur la route en direction de Saint- Denis par rapport à la température que peut être les bananes étaient en rabais avec les vélos à Jean talon et que je formais un beau couple (avec qui?) et qu'elle aurait pas du se faire renvoyer.

(J'ai plus ou moins compris)

* * *

J'ai skyppé ma mère hier, elle était pas contente que je me sois fait teindre les cheveux en roux...

(non je n'ai pas les cheveux roux, malgré ce qui peut être inscrit sur mon baptistaire et je ne me les ai fait pas teindre)

Je lui ai dit... mais elle en a quand même conclu avec un:

- Entk j'espère que te fera pas teindre les cheveux.

....non maman.

Durant la même conversation ma plus petite soeur criait :

- La libertine est une mangeuse d'homme (fouillez moi pourquoi) et d'après eux je dois dire à la libertine que j'ai saigné du nez par SA faute (Et oui venir me sortir à Montréal a des conséquence à long terme)

Pour ma défense j'ai seulement dit que la Libertine est descendu à montréal et OUI je saigne du nez au printemps!

Bien à vous.

Réflexion existentielle

Le dollar canadien est, en ce moment même, rendu à 1,04$ américain.

Ce serait dû, paraîtrait-il, à la hausse du prix du pétrole et des taux d'intérêt.

Bon, fine. Maintenant qu'on sait ça, voulez-vous m'expliquer la pertinence de passer des images de frappe de monnaie à chaque fois qu'ils nous en parlent à la télé!

Je comprends le lien avec la valeur du dollar, le besoin d'un support visuel. MAIS LA PERTINENCE! Vraiment, ça apporte rien au propos.

Sur ce, je vous laisse avec une image de Bug Bunnny.