Nonchalant

Was I? I was to lazy to bathe

Or paint or write or try to make a change. 

Now I can shoot a gun to kill my lunch

And I don't have to love or think too much

MGMT

Hier j'étais FATIGUÉ, après avoir passé une journée de travail de tous les temps à frotter des planchers et des bord de piscines, m'être esquinté à la tâche sur un bac de vaisselle chaud tueur, j'était presque en NAGE (j'adore cette expression), alors j'étais assez NONCHALANT, bouilla.

- Je coupais les bout de carottes avec ma bouche, pour le gâteau.

- Pas applaudi, ni danser sur Canaille, dans la foule de 50 personnes en plein air, alors que tout le monde avait l'air saoul mort (incluant certains membres du groupe et Bernard Adamus qui a embrassé le chanteur), malgré que j'aime encore plus ça en live. (J'avoue j'ai quand même crier, et je bougeais de la tête).


- Je n'ai pas serré la main d'un Bernard Adamus trop saoul au quai des brumes, jamais écouté sa musique.

- J'ai laissé 9% de pourboire à la serveuse.

- Je ne me suis pas jeté dans le bassin quand le groupe nous ont incité à le faire (je ne me reconnais plus)

- J'ai parlé en espagnol à une italienne. Fail (Pour le peu que je parle)

- Je calais mes bières au lieu de les boire pour ne pas les goûter. (Même chose pour le reste).

Me suis couché tout habillé.

P.S. Mon gateau au carotte était un franc succès (Oui les gens savait que j'avais croqué les carottes).

Renaissance

Tel le phénix, je me suis replié sur moi-même, me suis enflammé et, après avoir été réduis en cendre ai repris vie. J'ai vu le monde différemment et trouvé de nouvelles perspectives de vie.

                                          NOT

J'ai rempli le questionnaire de Proust (PROUT) dans un élan lyrique (NAH JE M'EMMERDAIS) et après les supplique ("Pq tu le rempli pas") de ma coloc. Voici donc le résultat, qui ne m'a rien appris et ne m'amène donc nul part.

*Deux des bloggeurs de ce site l'ont maintenant rempli (Oui c'est un défi).
**Ce post n'est pas particulièrement drôle.

7 Août 2012, 9h15 A.M.

Votre vertu préférée. L'application

Vos qualités préférées chez l'homme. La bonhommie.

Vos qualités préférées chez la femme. L'humour pince-sans-rire.

Votre occupation favorite. Lire, manger, m'étirer, étudier etc. mais après avoir fait du sport.

Votre caractéristique maîtresse. L'ambivalence.

Votre idée du bonheur. Une vie équilibrée.

Votre idée du malheur. Le froid.

Votre couleur et votre fleur préférées. Jaune, le muguet.

Si vous n'étires pas vous-même, qui voudriez-vous être ? Un cheval de promenade.

Où aimeriez-vous vivre ? Pas dans un centre-ville.

Vos auteurs préférés en prose. Virginia Woolf, Romain Gary, Gabriel Garcia Marquez, Georg Simmel.

Vos poètes préférés. Miron.

Vos peintre et compositeurs préférés. Chagal, Mark, Satie, Barber.

Vos héros et héroïnes préférés dans la vie réelle. Ceux qui se soucie plus des impacts réels que de leur convictions.

Vos héros et héroïnes préférés dans la fiction. Ceux au destin dramatique, ou tragico-comique. (Personnage de Boris Vian, Gary, Hugo etc. )

Votre mets et votre boisson préférés. Sandwich aux tomates, eau (quand j'ai soif).

Vos prénoms préférés. Philippe, Odile.

Votre bête noire. La paresse fataliste.

Quels personnages historiques méprisez-vous le plus ? Le mépris ne sert à rien. Bitch Yo.

Quel est votre état d'esprit présent ? L'anxiété (Rétrospectivement, j'avais plutôt mal à la tête)

Pour quelle faute avez-vous le plus d'indulgence ? La maladresse.

Votre devise préférée. Rien ne résiste à la pratique
quotidienne. (Feat, big LO)


***Ceux qui auront écouté les 2 vidéos auront compris que le lien était la PRÉSENCE DE LOUPS.

Sur ce à la prochaine mes petits.

Que les biscuits

Aujourd'hui !

- Deux enfants m'ont donné une pile de biscuit au caramel.

- Une personne adulte a fait caca dans l'eau.

- J'ai acheté un gateau à 11 $ chocolat noir et framboise à un sauveteur qui n'aime pas le chocolat noir, mais de manière anonyme.

- Les fillettes qui avaient "abusé" de l'eau gambadait autour de la piscine en disant "gambadi-gambado-gambadou".

- J'ai fait un gratin dauphinois sans fromage.

- J'ai pris sur le fait un garçon qui abusait de l'eau (environ 11 ans).

- J'ai mangé du jambon avec plein de petit moisi dessus (succès de la journée, je n'ai pas eu mal au ventre).

- Des gens attendaient pour louer des bixis, je leur ai demandé s'ils louaient les 2 qui restaient, ils ont dit oui, sur ce j'ai commencé à rire, puis je suis parti. (J'étais un peu euphorique ce matin).

- Un petit garçon m'a demandé combien je portais de paires de lunettes, je lui ai répondu deux, et ai dit que je pouvais les porter en même temps, il a été impressionné.

- J'ai acheter un pain à 2.95 avec des pièces de 10 et 5 sous.

- Un garçon de 11 ans qui ne fait rien à la piscine d'habitude et à l'air un peu retarded et pas drôle a fait un magnifique plongeon de compétition et à enchaîné avec un papillon et une brasse qui m'outstageait total niveau technique. J'en aurai pleuré tlm c'était beau (les adultes qui sont là en général nage mal)

- Je me suis rendu compte après beaucoup de doute et de soupçon qu'effectivement ce n'était pas Quentin Tarantino qui avait fait Fight Club (Wikipedia marie-moi)

- Finalement, j'ai écouté le groupe qui avait fait pleurer ma colloque en live et je vous en fait profiter, parait que c'est mieux en vrai, mais là le clip est quand même assez réjouissant :D.

Love and Rock and Roll to All.

Moi le myope

Je suis allé courir, j'avais enlevé mes lunettes et JE SUIS MYOPE. (Like a FUCKING MOLE)

Je ne vois pas de loin et pour citer l'une de mes boss. '' C'est l'homme parfait, sauf qu'il est myope'' alors allons-y pour un bon coup de péripétie de yeux.

D'abord, je remercie la vieille dame qui m'a regardé stoppé à une main rouge sous laquelle il y avait un décompte (que je ne vois pas de loin, pcq que je ne vois rien) ce n'est pas de ma FAUT- E !

Et qui m'a dit: " Vous savez vous pouvez y aller quand elle clignote avec les chiffres en dessous".

Ensuite, ça l'a été un beau moment quand quelqu'un m'a bloqué le chemin avec son auto pour que je le vois et que moi de mon côté j'ai essayer de l'éviter, puis est resté un peu sceptique devant la main que me tendait un inconnu flou. FINALEMENT, c'était mon oncle et je ne l'avais pas reconnu.

Sinon, on va maintenant faire une ANALEPSE, (Shit yeah gang, I've studied in FUCKING FRENCH LITERATURE) à la suite de ma mission de pulvérisateur de nid de guêpe (nouvelle fonction fort amusante) à la suite duquel je ne me suis pas lavé les mains et me suis badigeonné les yeux de produit anti-guêpe, j'ai du prendre une douche de yeux ! Et oui ce sont des choses qui arrivent pour de vrai de vrai: utiliser la drôle de machine pour douche de yeux.

Et pendant le reste de la journée on me demandait si j'avais pleuré. Et c'est à ce moment qu'arrive un fait un peu bizarre, je pourfendais les gens qui voulaient venir sec à la piscine, quand je me fis confier un jeune garçon aveugle, dont je du tenir la mains pendant que son accompagnatrice se douchait.

(Arrive ici une scène digne des films un peu strange avec révélation sur soi digne des meilleurs horoscopes)

Il bougeait un peu la tête pendant qu'on se présentait et me dit.

- Le Citadin, pourquoi est-ce que tu es triste.

- Mais, je ne suis pas triste.

- Pourquoi tu m'a dit que tu es triste d'abord ?

- Mais, on ne s'est jamais rencontré.

Sur ce son accompagnatrice est repartie avec lui.

Pour terminer en beauté, je vous annonce en primeur que la nouvelle mode cet été c'est de porter deux paires de lunettes, une pour le soleil, et une pour les yeux. (You're right, that's what i'm doing and it's for Christ's sake THAT is sexy)

Mais ne vous inquiétez pas, je ne m'appelle pas Selma,(SPOILER ALERT) on ne me pendra pas et je ne perdrai pas complètement la vue.

Mais je suis tout aussi Bad Ass qu'elle et pour tout vous dire I REALLY DON'T CARE.

Bitch yo.

Hating

Je suis dans un bad MOOD.

Quand Le Citadin est dans un bad MOOD, il :


- Annule son abonnement au devoir en faisant de l'attitude à la dame qui lui dit qu'il est obligé de donner une raison : Changement d'intérêt.

- Il s'engueule avec sa soeur, en faisant sa BITCH attitude.

- Il achète des paquets de sablé et du yogourt et il en consomme allègrement.

- Il prend une marche dans Montréal à 0:00, pour faire du lèche-vitrine.

- Il s'achète un Ipod.

- Il fait la vaisselle en insultant ses colloques mentalement parce qu'il est fru contre tout le monde.

- Il va boire de la Guinesse dans un parc.  (Avec d'autre gens, mais ça on s'en fout)

- Il cuisine une tartes aux oeufs.

Et finalement il écoute de la musique drôle pour se remettre d'humeur.

Je veux écrire ce post, mais je suis fatigué

Oh douleur, oh malheur, je ne suis que souffrance, j'ai mal à l'oeil, et je suis perclus de fatigue, mais comme je suis dévoué, pi toute, mes très chères âmes, je vous écrit quand même un post de LA MORT.

* * *

Une dame s'adressant à moi.

- Deux filles joue avec l'eau dans les toilettes familiales depuis une demi-heure et s'en mette dans les parties, moi ça ne me dérange pas, mais vous...

- Je vais aller voir.

Je m'en vais donc de ce pas pourfendre, à mon corps défendant, la masturbation juvénile dans les lieux publics.

Dans la douche, deux fille de 12 ans, des habituées que je connais de vu, l'une tien le jet d'eau qui a perdu son pommeau, entre ses jambes.

(Attention, ici je fais la blague du siècle sans que personne ne soit sur place pour l'apprécier à sa juste valeur)

- Les filles on abuse pas de l'eau SVP.

(Pas pire HEIN !)

- On m'a dit que ça fait un bon moment que vous faite couler l'eau chaude et BLAH BLAH BLAH.

Elles retournent jouer dehors.

* * *

I'm a STAR


Quel ne fut pas ma surprise en effectuant ma rotation de trouver tous mes collègues hilares dans le bureau. (Nah pas tant surpris, mais quand même)

Bon cette fois-ci j'en était la cause. Un client est venu demandé mon nom, avec sa gang, pcq qu'il me trouvait "cute".

Sinon, dans la même journée, ma soeur rencontre en sortant de mon lieu de travail un ami du secondaire.

[Blah, Blah, Blah]

- Ouais ton frère travaille ici, je le sais, je l'avais stalker sur Facebook, y'er pas mal sexy.

[Lourdeur]

Ouais COME ON GANG, je le sais que je suis TCHIX, mais on prend deux longues insufflations pi ça va passer (m'écouter parler aurait aussi le même effet (source anonyme))

* * *

Un monsieur aujourd'hui est venu m'annoncer qu'un docteur en Afrique avait trouver un remède au SIDA et à la malaria en formant un nouveau combiné avec ce qu'on met dans nos piscine: le chlore.

La formule du remède: le NaCl

Je suis resté très poli.

* * *

Bitch yo, je retourne dans ma mer de souffrance et de désolation.

Le futur mari

Robie (5 ans): Le Citadin, comment elle va ta femme.
Moi: Je ne suis pas marié.

Elle me regarde fixement quelque seconde avant de lâcher.

"Le Citadin, tu dois prendre femme !"

Merci Robie, je me marierai donc bientôt, je vous fait signe pour le faire part.

+ + +

La veille, je faisais mon tour de pourfendeur de nourriture aux abords de la piscine et je vois deux gars avec des canettes.

- Les gars pour les breuvages autre que l'eau c'est dans la zone à pique-nique.
- Ok !

(Je vois le symbole de 7% d'alcool, puis l'inscription "Boris Cool")

- Vous savez que l'alcool est strictement interdite.
- Ah non, ce qu'on boit c'est des boissons énergisantes.

Devant un mensonge aussi nul, je suis resté quelque temps perplexe, puis ai répondu.

- Je sais ce que c'est du "Boris Cool".

YO je suis trop dans la place, pi toute, ça me connait les boissons COOL !



Et BAM, au revoir les nuls.