Moi le myope

Je suis allé courir, j'avais enlevé mes lunettes et JE SUIS MYOPE. (Like a FUCKING MOLE)

Je ne vois pas de loin et pour citer l'une de mes boss. '' C'est l'homme parfait, sauf qu'il est myope'' alors allons-y pour un bon coup de péripétie de yeux.

D'abord, je remercie la vieille dame qui m'a regardé stoppé à une main rouge sous laquelle il y avait un décompte (que je ne vois pas de loin, pcq que je ne vois rien) ce n'est pas de ma FAUT- E !

Et qui m'a dit: " Vous savez vous pouvez y aller quand elle clignote avec les chiffres en dessous".

Ensuite, ça l'a été un beau moment quand quelqu'un m'a bloqué le chemin avec son auto pour que je le vois et que moi de mon côté j'ai essayer de l'éviter, puis est resté un peu sceptique devant la main que me tendait un inconnu flou. FINALEMENT, c'était mon oncle et je ne l'avais pas reconnu.

Sinon, on va maintenant faire une ANALEPSE, (Shit yeah gang, I've studied in FUCKING FRENCH LITERATURE) à la suite de ma mission de pulvérisateur de nid de guêpe (nouvelle fonction fort amusante) à la suite duquel je ne me suis pas lavé les mains et me suis badigeonné les yeux de produit anti-guêpe, j'ai du prendre une douche de yeux ! Et oui ce sont des choses qui arrivent pour de vrai de vrai: utiliser la drôle de machine pour douche de yeux.

Et pendant le reste de la journée on me demandait si j'avais pleuré. Et c'est à ce moment qu'arrive un fait un peu bizarre, je pourfendais les gens qui voulaient venir sec à la piscine, quand je me fis confier un jeune garçon aveugle, dont je du tenir la mains pendant que son accompagnatrice se douchait.

(Arrive ici une scène digne des films un peu strange avec révélation sur soi digne des meilleurs horoscopes)

Il bougeait un peu la tête pendant qu'on se présentait et me dit.

- Le Citadin, pourquoi est-ce que tu es triste.

- Mais, je ne suis pas triste.

- Pourquoi tu m'a dit que tu es triste d'abord ?

- Mais, on ne s'est jamais rencontré.

Sur ce son accompagnatrice est repartie avec lui.

Pour terminer en beauté, je vous annonce en primeur que la nouvelle mode cet été c'est de porter deux paires de lunettes, une pour le soleil, et une pour les yeux. (You're right, that's what i'm doing and it's for Christ's sake THAT is sexy)

Mais ne vous inquiétez pas, je ne m'appelle pas Selma,(SPOILER ALERT) on ne me pendra pas et je ne perdrai pas complètement la vue.

Mais je suis tout aussi Bad Ass qu'elle et pour tout vous dire I REALLY DON'T CARE.

Bitch yo.

Hating

Je suis dans un bad MOOD.

Quand Le Citadin est dans un bad MOOD, il :


- Annule son abonnement au devoir en faisant de l'attitude à la dame qui lui dit qu'il est obligé de donner une raison : Changement d'intérêt.

- Il s'engueule avec sa soeur, en faisant sa BITCH attitude.

- Il achète des paquets de sablé et du yogourt et il en consomme allègrement.

- Il prend une marche dans Montréal à 0:00, pour faire du lèche-vitrine.

- Il s'achète un Ipod.

- Il fait la vaisselle en insultant ses colloques mentalement parce qu'il est fru contre tout le monde.

- Il va boire de la Guinesse dans un parc.  (Avec d'autre gens, mais ça on s'en fout)

- Il cuisine une tartes aux oeufs.

Et finalement il écoute de la musique drôle pour se remettre d'humeur.

Je veux écrire ce post, mais je suis fatigué

Oh douleur, oh malheur, je ne suis que souffrance, j'ai mal à l'oeil, et je suis perclus de fatigue, mais comme je suis dévoué, pi toute, mes très chères âmes, je vous écrit quand même un post de LA MORT.

* * *

Une dame s'adressant à moi.

- Deux filles joue avec l'eau dans les toilettes familiales depuis une demi-heure et s'en mette dans les parties, moi ça ne me dérange pas, mais vous...

- Je vais aller voir.

Je m'en vais donc de ce pas pourfendre, à mon corps défendant, la masturbation juvénile dans les lieux publics.

Dans la douche, deux fille de 12 ans, des habituées que je connais de vu, l'une tien le jet d'eau qui a perdu son pommeau, entre ses jambes.

(Attention, ici je fais la blague du siècle sans que personne ne soit sur place pour l'apprécier à sa juste valeur)

- Les filles on abuse pas de l'eau SVP.

(Pas pire HEIN !)

- On m'a dit que ça fait un bon moment que vous faite couler l'eau chaude et BLAH BLAH BLAH.

Elles retournent jouer dehors.

* * *

I'm a STAR


Quel ne fut pas ma surprise en effectuant ma rotation de trouver tous mes collègues hilares dans le bureau. (Nah pas tant surpris, mais quand même)

Bon cette fois-ci j'en était la cause. Un client est venu demandé mon nom, avec sa gang, pcq qu'il me trouvait "cute".

Sinon, dans la même journée, ma soeur rencontre en sortant de mon lieu de travail un ami du secondaire.

[Blah, Blah, Blah]

- Ouais ton frère travaille ici, je le sais, je l'avais stalker sur Facebook, y'er pas mal sexy.

[Lourdeur]

Ouais COME ON GANG, je le sais que je suis TCHIX, mais on prend deux longues insufflations pi ça va passer (m'écouter parler aurait aussi le même effet (source anonyme))

* * *

Un monsieur aujourd'hui est venu m'annoncer qu'un docteur en Afrique avait trouver un remède au SIDA et à la malaria en formant un nouveau combiné avec ce qu'on met dans nos piscine: le chlore.

La formule du remède: le NaCl

Je suis resté très poli.

* * *

Bitch yo, je retourne dans ma mer de souffrance et de désolation.

Le futur mari

Robie (5 ans): Le Citadin, comment elle va ta femme.
Moi: Je ne suis pas marié.

Elle me regarde fixement quelque seconde avant de lâcher.

"Le Citadin, tu dois prendre femme !"

Merci Robie, je me marierai donc bientôt, je vous fait signe pour le faire part.

+ + +

La veille, je faisais mon tour de pourfendeur de nourriture aux abords de la piscine et je vois deux gars avec des canettes.

- Les gars pour les breuvages autre que l'eau c'est dans la zone à pique-nique.
- Ok !

(Je vois le symbole de 7% d'alcool, puis l'inscription "Boris Cool")

- Vous savez que l'alcool est strictement interdite.
- Ah non, ce qu'on boit c'est des boissons énergisantes.

Devant un mensonge aussi nul, je suis resté quelque temps perplexe, puis ai répondu.

- Je sais ce que c'est du "Boris Cool".

YO je suis trop dans la place, pi toute, ça me connait les boissons COOL !



Et BAM, au revoir les nuls.

Je suis une loque humaine

"No force in the world can take from me my five hundred pounds. Food, house and clothing are mine forever. Therefore not merely do effort and labour cease, but also hatred and bitterness. I need not hate any man; he cannot hurt me. I need not flatter any man; he has nothing to give me."
Virginia Woolf


Les débuts de mois, ce n'est pas bon pour moi, oh ça non ! En être allumé et dégourdi que je suis, je me suis bien rendu compte que les débuts de mois sont des moments ou les cartes OPUS doivent être rechargées, j'ai donc pris un peu d'argent pour payer mon trajet jusqu'à mon lieu d'entrainement à 30 minutes en bus.

Mais,

      FAIL 

je n'avais pas pensé qu'il me fallait revenir et donc, pas apporté l'argent en conséquence !

Après m'être jeté sur le sol en attendant le secours divin qui tomberait sous la forme de trois dollars telle une manne céleste (non je n'ai demandé à personne, j'avais prévu de le faire si je tombais sur une vieille dame à sacoche qui sont toujours prêtes à me complimenter spontanément dans la rue, mais ce n'est pas arrivé, pour mon plus grand MALHEUR.)

J'ai donc du courir/marcher/boiter, mon retour à la maison, je ne savais pas quelle allure j'avais, mais les gens me klaxonnait et me pointait du doigt en riant à un certain moment donné ce qui m'a donné la force de COURIRE ENCORE PLUS VITE pour rattraper ces voyous en autos, pour leur montrer de quel bois je me chauffe (ce qui s'avéra un échec patent)

« Nous pouvons donc admettre qu’en règle générale ce sont bien les défauts d’autrui qui nous font rire – quitte à ajouter, il est vrai, que ces défauts nous font rire en raison de leur insociabilité plutôt que de leur immoralité. »

Bergson

Sinon, j'avais encore un entrainement hier, et en attendant le bus, j'ai eu un méga friend, vieux papy.


Lui: Il fait chaud hein !
Moi: Oui !
Lui: Toi tu boé de l'eau moi je boé de la bière (ricanement)


Et il s'en va en ricanant, s'arrête 2 mètre plus loin, se débouche une bière et continue son chemin.


Va, monsieur qui aime la bière, va ton chemin et sème sur ta voie vapeur d'alcool et ricanement grivois, ma bienveillance t'accompagne !

Quand on me pose des questions, je répond !

Dans mon nouvel emploi je dis des choses que je n'aurais jamais pensées dire et ça donne du gros FUN...

- "Monsieur je ne peux pas empêcher les serviettes de se déplacer vers vous à cause du vents, vous devriez plutôt changer de place.[...] Oui, vous avez dû replacer sa serviette parce qu'elle vous touchait, je comprends et c'est votre droit d'être assis là, mais je n'obligerez pas tout le monde à mettre leur serviette dans leur sac, c'est hors de mon contrôle, désolé. "

- "Monsieur je ne suis pas former pour diagnostiquer si vos boutons méritent une consultation approfondie, pour vos problème épidermiques, vous devriez plutôt consulter le 811. "

(Oui il y avait un peu de pus et du sang)

- "S'il y a des fourmis dans le fond de l'eau elles doivent être morte, ces insectes ne survivent pas sous l'eau, vous n'avez rien à craindre"

- " Vous y allez un peu fort monsieur, c'est seulement prendre une douche, vous devriez faire attention à vos utilisations du terme "néo-nazis"."

- "D'accord, vous avez trouvé un poil sur le sol, de quelle manière puis-je vous aider ? [...] Oui, nous lavons souvent le plancher mais, comme vous pouvez le voir, il y a des feuilles, des branches et aussi des poils et des cheveux [...] Monsieur c'est une surface à l'air libre d'au moins 200 m je ne peux malheureusement pas vous assurez qu'il n'y aura pas de poil sur le sol. "

- " Non monsieur je ne sais pas ce que peut signifier l'indication "7M" sur votre montre, vous devez mieux la connaitre que moi, sinon consultez le guide d'instruction."

Si vous voulez tous savoir, je répondais tout le long à la même personne (sauf, le cas Néo-Nazi), cette même personne s'est aussi plainte que les cases étaient sales, je crois que cette personne à un problème avec la saleté (si ce n'est pas plusieurs autres problèmes d'ordre multiple), j'ai donc dû toutes les laver, je lui laisse le mot de la fin, (qui est arrivé lorsque je récurais les cases armés d'un chiffon).

"Vos cases... elles étaient sales, j'ai du les gratter avec mon doigt"

MUCH LOVE !