À bât les caméras de surveillance!

Sans qu'aucun de nous deux le sache, j'ai assurément inspiré le Citadin avec son histoire de collision avec une vitre.

30 décembre 2010.

Pas tant hot soirée pour sortir, mais la seule qui fitte presque dans l'horaire chargé des fêtes.

L'Anneau, Le Roux, Le Capitaine et moi-même.

Premières bières chez L'Anneau tout en se marrant, en textant anonymement un agrès qui a mis le numéro de son **Nouveau Trop Chixx Cell** direct sur Facebook et en prouvant encore une fois que nous sommes tous majeurs et matures.

Quelques shooters et bières callées dans notre bar fétiche du Lac, où on commence à être saoûls. Fait intéressant: j'avais prévu de cruisailler, mais je pense que le fait que Le Capitaine ait pris ma bouche et mon cou en otage sous prétexte que je suis une fille et que son copain lui interdit de frencher des gars a un peu calmé les ardeurs des rares braves qui auraient pu s'essayer. (Sans rancune Le Cap, je trouve ça juste un peu comique)

Plus tard, danse au bar de marde dans le centre-d'achat où il y a juste des chix, des vieux pis des mardes. Pis nous, ouais. Après quelques minutes pas tant cool, on décide de retourner au premier bar.

C'EST ICI QUE L'HISTOIRE DEVIENT DRÔLE

Il faut d'abord savoir qu'état d'ébriété est égal à mauvaises blagues, dans mon cas. Alors que nous apprêtons à sortir par les portes vitrées du centre-d'achat, je choisis de m'élancer entre les 2 pour faire semblant de me fracasser là et faire rire les copains. ERREUR. J'ai plutôt rentré à grande vitesse dans le pas-de-vitre pour mieux m'effondrer de l'autre côté et mettre mon genou absolument K.O.

Je meurs de mal, manque m'évanouir (je sais, j'suis comme ça, j'fais pas exprès d'être memoune), pendant que L'Anneau panique, que Le Roux se pisse dessus de rire et que Le Citadin ***Le CAPITAINE demande à l'univers en hurlant pourquoi il n'y avait pasde vitre là et qui était parti avec.

Je sais, je suis pathétique. Mon genou presque entièrement rétabli à ce jour, mais pas ma dignité.