Que les biscuits

Aujourd'hui !

- Deux enfants m'ont donné une pile de biscuit au caramel.

- Une personne adulte a fait caca dans l'eau.

- J'ai acheté un gateau à 11 $ chocolat noir et framboise à un sauveteur qui n'aime pas le chocolat noir, mais de manière anonyme.

- Les fillettes qui avaient "abusé" de l'eau gambadait autour de la piscine en disant "gambadi-gambado-gambadou".

- J'ai fait un gratin dauphinois sans fromage.

- J'ai pris sur le fait un garçon qui abusait de l'eau (environ 11 ans).

- J'ai mangé du jambon avec plein de petit moisi dessus (succès de la journée, je n'ai pas eu mal au ventre).

- Des gens attendaient pour louer des bixis, je leur ai demandé s'ils louaient les 2 qui restaient, ils ont dit oui, sur ce j'ai commencé à rire, puis je suis parti. (J'étais un peu euphorique ce matin).

- Un petit garçon m'a demandé combien je portais de paires de lunettes, je lui ai répondu deux, et ai dit que je pouvais les porter en même temps, il a été impressionné.

- J'ai acheter un pain à 2.95 avec des pièces de 10 et 5 sous.

- Un garçon de 11 ans qui ne fait rien à la piscine d'habitude et à l'air un peu retarded et pas drôle a fait un magnifique plongeon de compétition et à enchaîné avec un papillon et une brasse qui m'outstageait total niveau technique. J'en aurai pleuré tlm c'était beau (les adultes qui sont là en général nage mal)

- Je me suis rendu compte après beaucoup de doute et de soupçon qu'effectivement ce n'était pas Quentin Tarantino qui avait fait Fight Club (Wikipedia marie-moi)

- Finalement, j'ai écouté le groupe qui avait fait pleurer ma colloque en live et je vous en fait profiter, parait que c'est mieux en vrai, mais là le clip est quand même assez réjouissant :D.

Love and Rock and Roll to All.

Moi le myope

Je suis allé courir, j'avais enlevé mes lunettes et JE SUIS MYOPE. (Like a FUCKING MOLE)

Je ne vois pas de loin et pour citer l'une de mes boss. '' C'est l'homme parfait, sauf qu'il est myope'' alors allons-y pour un bon coup de péripétie de yeux.

D'abord, je remercie la vieille dame qui m'a regardé stoppé à une main rouge sous laquelle il y avait un décompte (que je ne vois pas de loin, pcq que je ne vois rien) ce n'est pas de ma FAUT- E !

Et qui m'a dit: " Vous savez vous pouvez y aller quand elle clignote avec les chiffres en dessous".

Ensuite, ça l'a été un beau moment quand quelqu'un m'a bloqué le chemin avec son auto pour que je le vois et que moi de mon côté j'ai essayer de l'éviter, puis est resté un peu sceptique devant la main que me tendait un inconnu flou. FINALEMENT, c'était mon oncle et je ne l'avais pas reconnu.

Sinon, on va maintenant faire une ANALEPSE, (Shit yeah gang, I've studied in FUCKING FRENCH LITERATURE) à la suite de ma mission de pulvérisateur de nid de guêpe (nouvelle fonction fort amusante) à la suite duquel je ne me suis pas lavé les mains et me suis badigeonné les yeux de produit anti-guêpe, j'ai du prendre une douche de yeux ! Et oui ce sont des choses qui arrivent pour de vrai de vrai: utiliser la drôle de machine pour douche de yeux.

Et pendant le reste de la journée on me demandait si j'avais pleuré. Et c'est à ce moment qu'arrive un fait un peu bizarre, je pourfendais les gens qui voulaient venir sec à la piscine, quand je me fis confier un jeune garçon aveugle, dont je du tenir la mains pendant que son accompagnatrice se douchait.

(Arrive ici une scène digne des films un peu strange avec révélation sur soi digne des meilleurs horoscopes)

Il bougeait un peu la tête pendant qu'on se présentait et me dit.

- Le Citadin, pourquoi est-ce que tu es triste.

- Mais, je ne suis pas triste.

- Pourquoi tu m'a dit que tu es triste d'abord ?

- Mais, on ne s'est jamais rencontré.

Sur ce son accompagnatrice est repartie avec lui.

Pour terminer en beauté, je vous annonce en primeur que la nouvelle mode cet été c'est de porter deux paires de lunettes, une pour le soleil, et une pour les yeux. (You're right, that's what i'm doing and it's for Christ's sake THAT is sexy)

Mais ne vous inquiétez pas, je ne m'appelle pas Selma,(SPOILER ALERT) on ne me pendra pas et je ne perdrai pas complètement la vue.

Mais je suis tout aussi Bad Ass qu'elle et pour tout vous dire I REALLY DON'T CARE.

Bitch yo.

Hating

Je suis dans un bad MOOD.

Quand Le Citadin est dans un bad MOOD, il :


- Annule son abonnement au devoir en faisant de l'attitude à la dame qui lui dit qu'il est obligé de donner une raison : Changement d'intérêt.

- Il s'engueule avec sa soeur, en faisant sa BITCH attitude.

- Il achète des paquets de sablé et du yogourt et il en consomme allègrement.

- Il prend une marche dans Montréal à 0:00, pour faire du lèche-vitrine.

- Il s'achète un Ipod.

- Il fait la vaisselle en insultant ses colloques mentalement parce qu'il est fru contre tout le monde.

- Il va boire de la Guinesse dans un parc.  (Avec d'autre gens, mais ça on s'en fout)

- Il cuisine une tartes aux oeufs.

Et finalement il écoute de la musique drôle pour se remettre d'humeur.

Je veux écrire ce post, mais je suis fatigué

Oh douleur, oh malheur, je ne suis que souffrance, j'ai mal à l'oeil, et je suis perclus de fatigue, mais comme je suis dévoué, pi toute, mes très chères âmes, je vous écrit quand même un post de LA MORT.

* * *

Une dame s'adressant à moi.

- Deux filles joue avec l'eau dans les toilettes familiales depuis une demi-heure et s'en mette dans les parties, moi ça ne me dérange pas, mais vous...

- Je vais aller voir.

Je m'en vais donc de ce pas pourfendre, à mon corps défendant, la masturbation juvénile dans les lieux publics.

Dans la douche, deux fille de 12 ans, des habituées que je connais de vu, l'une tien le jet d'eau qui a perdu son pommeau, entre ses jambes.

(Attention, ici je fais la blague du siècle sans que personne ne soit sur place pour l'apprécier à sa juste valeur)

- Les filles on abuse pas de l'eau SVP.

(Pas pire HEIN !)

- On m'a dit que ça fait un bon moment que vous faite couler l'eau chaude et BLAH BLAH BLAH.

Elles retournent jouer dehors.

* * *

I'm a STAR


Quel ne fut pas ma surprise en effectuant ma rotation de trouver tous mes collègues hilares dans le bureau. (Nah pas tant surpris, mais quand même)

Bon cette fois-ci j'en était la cause. Un client est venu demandé mon nom, avec sa gang, pcq qu'il me trouvait "cute".

Sinon, dans la même journée, ma soeur rencontre en sortant de mon lieu de travail un ami du secondaire.

[Blah, Blah, Blah]

- Ouais ton frère travaille ici, je le sais, je l'avais stalker sur Facebook, y'er pas mal sexy.

[Lourdeur]

Ouais COME ON GANG, je le sais que je suis TCHIX, mais on prend deux longues insufflations pi ça va passer (m'écouter parler aurait aussi le même effet (source anonyme))

* * *

Un monsieur aujourd'hui est venu m'annoncer qu'un docteur en Afrique avait trouver un remède au SIDA et à la malaria en formant un nouveau combiné avec ce qu'on met dans nos piscine: le chlore.

La formule du remède: le NaCl

Je suis resté très poli.

* * *

Bitch yo, je retourne dans ma mer de souffrance et de désolation.

Le futur mari

Robie (5 ans): Le Citadin, comment elle va ta femme.
Moi: Je ne suis pas marié.

Elle me regarde fixement quelque seconde avant de lâcher.

"Le Citadin, tu dois prendre femme !"

Merci Robie, je me marierai donc bientôt, je vous fait signe pour le faire part.

+ + +

La veille, je faisais mon tour de pourfendeur de nourriture aux abords de la piscine et je vois deux gars avec des canettes.

- Les gars pour les breuvages autre que l'eau c'est dans la zone à pique-nique.
- Ok !

(Je vois le symbole de 7% d'alcool, puis l'inscription "Boris Cool")

- Vous savez que l'alcool est strictement interdite.
- Ah non, ce qu'on boit c'est des boissons énergisantes.

Devant un mensonge aussi nul, je suis resté quelque temps perplexe, puis ai répondu.

- Je sais ce que c'est du "Boris Cool".

YO je suis trop dans la place, pi toute, ça me connait les boissons COOL !



Et BAM, au revoir les nuls.

Je suis une loque humaine

"No force in the world can take from me my five hundred pounds. Food, house and clothing are mine forever. Therefore not merely do effort and labour cease, but also hatred and bitterness. I need not hate any man; he cannot hurt me. I need not flatter any man; he has nothing to give me."
Virginia Woolf


Les débuts de mois, ce n'est pas bon pour moi, oh ça non ! En être allumé et dégourdi que je suis, je me suis bien rendu compte que les débuts de mois sont des moments ou les cartes OPUS doivent être rechargées, j'ai donc pris un peu d'argent pour payer mon trajet jusqu'à mon lieu d'entrainement à 30 minutes en bus.

Mais,

      FAIL 

je n'avais pas pensé qu'il me fallait revenir et donc, pas apporté l'argent en conséquence !

Après m'être jeté sur le sol en attendant le secours divin qui tomberait sous la forme de trois dollars telle une manne céleste (non je n'ai demandé à personne, j'avais prévu de le faire si je tombais sur une vieille dame à sacoche qui sont toujours prêtes à me complimenter spontanément dans la rue, mais ce n'est pas arrivé, pour mon plus grand MALHEUR.)

J'ai donc du courir/marcher/boiter, mon retour à la maison, je ne savais pas quelle allure j'avais, mais les gens me klaxonnait et me pointait du doigt en riant à un certain moment donné ce qui m'a donné la force de COURIRE ENCORE PLUS VITE pour rattraper ces voyous en autos, pour leur montrer de quel bois je me chauffe (ce qui s'avéra un échec patent)

« Nous pouvons donc admettre qu’en règle générale ce sont bien les défauts d’autrui qui nous font rire – quitte à ajouter, il est vrai, que ces défauts nous font rire en raison de leur insociabilité plutôt que de leur immoralité. »

Bergson

Sinon, j'avais encore un entrainement hier, et en attendant le bus, j'ai eu un méga friend, vieux papy.


Lui: Il fait chaud hein !
Moi: Oui !
Lui: Toi tu boé de l'eau moi je boé de la bière (ricanement)


Et il s'en va en ricanant, s'arrête 2 mètre plus loin, se débouche une bière et continue son chemin.


Va, monsieur qui aime la bière, va ton chemin et sème sur ta voie vapeur d'alcool et ricanement grivois, ma bienveillance t'accompagne !

Quand on me pose des questions, je répond !

Dans mon nouvel emploi je dis des choses que je n'aurais jamais pensées dire et ça donne du gros FUN...

- "Monsieur je ne peux pas empêcher les serviettes de se déplacer vers vous à cause du vents, vous devriez plutôt changer de place.[...] Oui, vous avez dû replacer sa serviette parce qu'elle vous touchait, je comprends et c'est votre droit d'être assis là, mais je n'obligerez pas tout le monde à mettre leur serviette dans leur sac, c'est hors de mon contrôle, désolé. "

- "Monsieur je ne suis pas former pour diagnostiquer si vos boutons méritent une consultation approfondie, pour vos problème épidermiques, vous devriez plutôt consulter le 811. "

(Oui il y avait un peu de pus et du sang)

- "S'il y a des fourmis dans le fond de l'eau elles doivent être morte, ces insectes ne survivent pas sous l'eau, vous n'avez rien à craindre"

- " Vous y allez un peu fort monsieur, c'est seulement prendre une douche, vous devriez faire attention à vos utilisations du terme "néo-nazis"."

- "D'accord, vous avez trouvé un poil sur le sol, de quelle manière puis-je vous aider ? [...] Oui, nous lavons souvent le plancher mais, comme vous pouvez le voir, il y a des feuilles, des branches et aussi des poils et des cheveux [...] Monsieur c'est une surface à l'air libre d'au moins 200 m je ne peux malheureusement pas vous assurez qu'il n'y aura pas de poil sur le sol. "

- " Non monsieur je ne sais pas ce que peut signifier l'indication "7M" sur votre montre, vous devez mieux la connaitre que moi, sinon consultez le guide d'instruction."

Si vous voulez tous savoir, je répondais tout le long à la même personne (sauf, le cas Néo-Nazi), cette même personne s'est aussi plainte que les cases étaient sales, je crois que cette personne à un problème avec la saleté (si ce n'est pas plusieurs autres problèmes d'ordre multiple), j'ai donc dû toutes les laver, je lui laisse le mot de la fin, (qui est arrivé lorsque je récurais les cases armés d'un chiffon).

"Vos cases... elles étaient sales, j'ai du les gratter avec mon doigt"

MUCH LOVE !

La mouton sociologue

Saviez-vous que le meme des sociologues en herbe est un mouton ?

Maintenant vous le savez.

Le citoyen policé

Bien le bonjour à la communauté du mouton.

Je sors de ma séance d'évaluation payée où l'on à jeté des fleurs à l'élément sympathique et compétent que je suis. Je vous passe l'essentiel de mes louanges et quelques critiques pour passer à l'évaluation du "tact". Il est dit que mon "tact" est en voit d'acquisition ce qui nous renvoie à un commentaire en bas de page: "Le citadin fait preuve de beaucoup de "tact"" ce qui peut empêcher le message d'être bien compris", il n'est pas dit que je manque de mesure disciplinaire envers mes jeunes où l'on a coché "acquis", ni que mon message n'est pas clair (on a aussi coché "acquis") non on préfèré mettre mon "tact" en cause (en voie d'acquisition): un tact trop marqué. Et bien soit mon "tact" dépasse donc les attentes et je me donne excellent. Fi à vous, bravo à moi, je suis un citoyen policé.

Bon! Today, je suis allé à la boucherie du coin parce que des viandes froides c'est bon pour moi et mon estomac. Quand finalement je passe à la caisse avec mon cheddar, mes merguez, mon boudin et mon foi de veau, j'ai beau tendre ma carte de guichet tant que je peux le caissier ne la prend pas. Il pense qu'il parle avec moi. Ce qui est assez contrariant. J'ai beau lui mettre sous le nez et ne pas lui répondre il continue de me parler. J'imagine que c'est parce que j'ai trop de tact.

Il m'a demandé si la grève étudiante me dérangeait, ce à quoi j'ai répondu que "Non, j'en fait parti", depuis on à passé de sa position à la grève à la monté des prix du pétrole en passant par la politique américaine et le peu de politisation des Québecois (je devrais peut-être arrêter de hocher la tête). Finalement, un pont d'or pour moi: "Pour eux on est tous des numéros (il nomme des numéros et me décrit comment le gouvernement se fout de nous et que la cause est sans espoir)" avec un fort accent du sud de la France.

Je réponds donc: "On ne doit pas devenir cynique tout de même"

Il est assez content de ma réponse et me dit qu'il est bien d'accord avec moi. Je retend ma carte de débit et il la prend (finalement). J'ai donc encore une fois semé la joie autour de moi. Je mérite bien mon "excellent" sur le plan des aptitudes relationnelles.

P.S. Il m'a recommandé de faire revenir mon boudin dans du beurre et d'en faire de la compote, je n'ai pas très bien saisi comment mon boudin deviendrait de la compote et pourquoi je voudrais qu'il en soit ainsi, si vous avez un commentaire ou suggestion sur la façon dont je devrais apprêter mon boudin inscrivez le dans les commentaires! (Oui ceci est un blog interactif)

P.S. 2 De quel film est tirée l'image du bouché ?

Plainte

Je ne sais pas ce que j'aimes le moins dans écrire à un enfant de 8 mois qu'il à fait des progrès en natation, le fait qu'il ne le comprendra pas ou le fait que ce n'est pas vrai. Je pourrai me rebeller, comme le rebelle que je suis, mais peut importe si j'inscrit dans son carnet qu'il est nul et n'a aucun contact conscient avec avec le monde il passera fatalement au prochain niveau l'évolution étant déterminé en fonction de l'âge la marche du temps étant inéxorable, je continuerai donc à créer des séries de mouvements semblables consistant à brasser des bébé de bas en haut et de gauche à droite en faisant croire qu'ils participent à une histoire et/ou qu'ils évoluent en cachant le mieux que je peux l'inanité de mon travail et le fait que dans 2 ans leur enfants se rendront compte qu'ils ne sont pas à l'aise dans l'eau et il leur faudra apprivoiser cet environnement comme si RIEN NE S'ÉTAIT JAMAIS PASSÉ.

Merci la croix-rouge.

La vie est étrange

Moment fort des dernières 24h:

Moment de glorification personel insolite, lire son examen devant la classe et se faire applaudir par 200 élèves.

Moment de plaisir insoupçonné: donner un cours d'aquaforme en s'inventant une vie rempli de recettes de tartes manquées pour divertir les vieilles dames qu'il faut occuper parce qu'elles ne se parlent pas entre elles.

Moment sans pensée préalable: 10 min de

marche à 8h du soir quand il fait moins de 10 degré en costume de bain mouillé. (Oui j'ai la grippe)

Moment d'érudition sur Facebook, un député élu du NPD "like" un de mes commentaires.

Donnez-moi de la drogue!

Pour la première fois de ma jeune vie, j'ai cuisiner un poulet entier TOUTE SEULE! 

J'ai fait ça en arrivant chez moi après une soirée de filles, style présentation de produits érotiques, qui, disons-le, s'est avérée beaucoup plus plaisante que je ne l'avais prévu. [ By the way, personne n'a couché avec personne, on a seulement bien ri. ]

Bref, je suis arrivée chez moi vers minuit et comme le poulet doit cuire toute la journée du lendemain, je devais le préparer sur-le-champs! Vous avez même le droit de m'imaginer en bobettes avec mes Onion Goggles, j'assume ma part de ridicule.

Finalement, j'ai mis mon cadran très tôt (8h) pour mettre ma volaille à cuire et attendant qu'elle soit à point (c'est-à-dire 8 heures plus tard), je suis, entre autres, aller donner mon précieux sang A+ à la collecte qui se faisait à l'université.

CONCLUSION: Mon poulet était très bon (mon coloc lui a donné 10, mais n'a pas précisé sur combien) et la combinaison de mon teint pâlotte dû au manque de sang, de mes cernes de fatigue et de mon trou/bleu dans le creux du coude droit me donne un air particulièrement héroïnomane que j'essaie d'exploiter au mieux.

La veille d'octobre

Bonjours cher mouton, et la communauté du mouton, Montréal est pluvieux, mais c’est tant mieux parce que j’ai des plantes à noyer sur ma galerie. Aussi, je dois faire mon lavage, mais je ne l’ai pas fait encore depuis que je suis à mon appartement, je ne veux pas considérer ça comme une tentative de record personnel, mais on s’en approche.

Les roses sont rouges les épis sont bleus et j’ai invectivé Pomerleau dans des propos bien fielleux. Eh oui! contre toute attente un sondage envoyé par le Cégep m’a permis d’exprimer des commentaires constructifs sur les cours du programme que j’ai suivis ce que, en bon élève ayant comme mot d’ordre d’améliorer le sort de mes camarades estudiantin, je me suis empressé de faire.

Il est présentement 9 h 15 sur les lettres bleues de mon horloge ce qui signifie que dans 9h15 minutes mon cadran va sonner, ce qui est un fait tout à fait intéressant. D’autre par, à 5 h 30 du matin voilà trois jours j’ai été incommoder dans ma routine. Un inconnu a tenté d’entrer en contact avec ma sœur par le biais de la fenêtre, ce qui est ma foi fort incommodant quand on est un paresseux plaisancier amoureux des séances de confort et de délassement que procure le sommeil matinal.

"La Cookaracha la cookaracha, j’aimerais manger des ananas!"

Je sais c’est un peu inintéressant comme information, mais je dois souligner que cette envie récurrente me revient au moins pendant une heure par jour, surtout quand je suis à vélo ou quand je lève la main pour répondre à une question, de préférence la main gauche.

Je crois que cette tendance à ne pas céder à mes pulsions a un rien de masochiste, tendance qui serait contrebalancé par la douleur dans mes gencives, tout autant masochiste, si je mangeais un ananas entier. Tout étant égal par ailleurs je préfère le contrepoids à l’équilibre et vous souhaite sur ce une rentré scolaire dans la démesure.

Montréal aller/retour

Allo gang! En fin de semaine j'ai pris Amigo Express pour aller à Montréal et je suis tomber sur une fille qui a été la blonde du propriétaire du Sea Shack pendant 1 ans, une guide kayak pi toute.

LE MONDE EST P'TIT

Bitch yo

J'taller le soir Gratis au cabaret du Mile end écouter les Barr Brother dans la place! (Gratis) Y'avait deux filles assises sur la scène qui leur criait des calls lourds:

-Wow you've got a lot of guitars!

- (Imitation de cris du loup)

OU encore

- Bring me home

Elles étaient hypra fan

Le lendemain j'suis aller m'inscrire à la séance d'orientation de mon programme pi toute avec la présidente de mon département qui nous a dit que "Il y en a peut-être qui donnent leur note de cours aux absent... mais pas moi!" Avec signe du doigt attitude pi toute... devant environ 70 nouveaux élèves j'ai trouvé ça: A-T-T-I-T-U-D-E (Ma nouvelle idole)

SPEAK TO MY HAND... LOSER!

Ensuite, je suis aller manger dans un resto-bar grillade sur Jean Talon où la serveuse m'appelait cher et m'a demander mon âge au cas ou la "moralité" passait.

Et à ce qui parait... J'fais pas mon âge gang!

Ahaha tremblez années à venir je vous pourfendrai de mon physique de jeune homme de 16 ans et mon immaturité latente!

Enfin, j'ai attendu à un Ultramar mon Amigo-Express et une mère en auto avec ses enfants m'a hélé.

- Bonjours, vous attendez quelqu'un?

- Oui

- C'est pour les biberons?

- Non

Pendant que je continuais mon pied de grue entre l'église "De Dieu de la prophétie" ("De Dieu avait été rajouté plus tard, je trouve qu'ils auraient dû gardé seulement "Église de la prophétie" ou écrire "Du Dieu de la prophétie" ou encore "De la prophétie de Dieu", mais bon coupons ça court!) et le Ultramar, un friend avec calotte de rappeur et culotte basse est m'a accosté.

- Tu parles Français?

- Oui

- Tu crois en Dieu?

- Non

Et il repartit sans se retourner.

ATHÉISTE BITCH YO DANS LA PLACE!

Bonne journée à tous!

Bladi Blada Blo

Le monde contemporain rend possible la schizophrénie, non parce que ses événements le rendent inhumain et abstrait; mais parce que notre culture fait du monde une telle lecture que l'homme lui-même ne peut plus s'y reconnaître.

Foucault

Re-bonjours monde cruel! Aujourd'hui, levé à 5h30 du matin pour une randonné de plaisance à Chicoutimi en passant par McDonald. Ensuite, allez quérir mes instruments de travail (30 gilets verts) pour aller parler dans les écoles avec ma SISTER (Trop dans la place).

Résumé d'une DYNAMIQUE présentation

- Bonjours

- Moi c'est Cindy

- Et Moi c'est Sacha (Nom fictif du Citadin)

- Nous venons vous parler de la course de la relève!

- Connaissez vous la course de la relève?

Et une foule d'autres interpellations toutes aussi joyeuses les unes que les autres, avec les maternelles trop happy et les REBELLION 6 ème années séparés en deux classes de gars et filles (parce qu'ensembles ils étaient dangereux) qui sont vrm trop hot pour nous. (Ils ont des affiches de Fergie dans leur classe).

Ensuite, retour à l'hôpital pour voir grand PAPA. Découvert le mystère, de la mystèrieuse visiteuse secrète. (Une femme qui lui rendait visite, écrivait son nom sur le carnet, totalement inconnu de nom, qui ce jour là était présente... Youpee!).

En sortant je suis allé voir mon friend René à qui je parle d'habitude qui écoutait la télé.

- Vous avez pas de visite. Lui ai-je lancé.

- Non tu es mon seul visiteur...

Je prends donc comme résolution d'aller plus souvent à l'hôpital pour aller voir ce cher René, qui en mon absence, racontait que j'étais aller en Gaspésie avec mes Plottes. (Quel copin ce René). Celles à qui le chapeaux leur va... qu'elles le prennent!

Pour finir, je tiens à préciser que Christine Lagarde à tout mon appui pour son poste à l'FMI.

Vas-y Christie!!!!

Jour 18 de ma réclusion en terrain Jeannois

Arrêtez! Vous allez en faire un enfant fou.

Michka (alias reine des licornes)

Aujourd'hui je me suis réveillé à 5h45 prêt à poursuivre le combat pour la vie. Comme un guerrier a besoin de sommeil, je me suis rendormi une demi heure et ai snoozé jusqu'à 6h22.

Échec de la journée

Est allé passer les journaux: il me manquait un journal pour le dernier foyer, ma mère postule que j'ai passé une autre maison, l'enquête se poursuit.

Réalisation de la journée

Dorénavant, et avec tout son assentiment, j'appellerai ma mère la "reine des licornes", idée génial qui m'a percuté à 7h35. Aussi, je travail sur un nouveau hit

musical qui s'inspirera de la mélodie "la bébite à (elle) monte" souvent utilisé lorsqu'une main inopportune se glisse sous un gilet pour rejoindre lentement le haut du corps en se faisant passer pour une araignée. (Idée à noter pour le clip)

Personne à maudire (The future-day dying person)

Mon frère, maudit soit-tu, toi (point brandit face au lointain)) qui est en

possession de mes cartes magic!

Je suis un mal aimé

Quand je ne travaille pas, je pense et quand je pense, je deviens déprimé.

Woody Allen

Employeur de tout acabit je vous hait du plus profond de mon âme.

Je crache sur votre manque de jugement flagrant, face à mes capacités vives et éclatantes.

Je crache sur vos visages de cancrelats asthmatiques.

En attendant, je fais des découvertes et me trouve des occupations.

- Quand je fixe mon chien dans les yeux son cristallin est blanc opaque, il peut bien trembler dans son sommeil et crier. Je l'appuis donc dans l'extériorisation de sa peine en criant avec lui.

- Je me fais un marathon de film aujourd'hui c'est Woody Allen, on est ben friend, passe temps raisonnablement amusant.

- J'harcèle mon futur sous-locataire qui ne se décide pas à appeler ma soeur pour, tel que convenu, prendre possession de sa chambre, je soupçonne que ce spécimen d'un sous-ordre des primates doit passer des nuits de déboires dans des maisons closes.

- Je m'applique à exécrer Réjean Ducharme, qui étonnement ne m'a pas séduit, en m'obstinant à lire son oeuvre coûte que coûte malgré le peu d'égard que j'ai pour celle-ci, j'ai toujours été masochiste en ce qui à trait à la lecture, il en faut plus pour me désespérer.

- Je m'assouplis au max! Nadia Comaneci n'a qu'à bien se tenir. Ma vidéo préféré de ses 10/10: les barres parallèles!

On s'en reparle!

Kill me but let my grandfather alone!

Il y a une bonne raison pour que la psychologie ne puisse jamais maîtriser la folie; c'est que la psychologie n'a été possible dans notre monde qu'une fois la folie maîtrisée, exclue déjà du drame.

Foucault.

Retour de pâques Coco chocolat Et cetera!

Lucie (ceci est un pseudonyme)
___________________________

J'avais déjà entendu parler de kidnappings d'enfants, mais de grand-parents, jamais! Comme quoi ça n'arrive pas toujours qu'aux autres ces choses là.

Je vous mets en contexte. Lucie était la voisine de mon père quand il était jeune. Depuis, silence radio! Eh! bien, ces dernier temps elle s'est réactivée; elle est dans une secte et a décidé qu'elle était l'ANGE GARDIEN de mon grand-père. Elle à donc appelé l'hôpital où il est pour le faire venir à (ville Québecoise à 4h de route), pour qu'elle puisse s'occuper de lui... Les infirmières ont rapporté l'événement étrange à la famille (ma grand-mère), qui est entrée en contact avec la dite folle. Finalement, Lucie a expliqué qu'elle n'était plus en contact avec sa propre mère (Belzébuth, selon ses dires) et qu'elle était l'ange gardien de mon grand-père. Frustrée par l'information divulguée par les infirmière, elle a appelé pour porter plainte à l'hôpital...

Deuxième épisode: Elle arrive en pick-up avec son chum qui avait lui aussi son pick up quand mes grand-parents sont ensemble à la maison. Elle dit à ma grand-mère d'embarquer dans le pick-up de son chum et à mon grand-père d'embarquer avec elle...

Pour aller au Tim HORTON! Trop là Lucie. Tout le monde sait qu'il n'y a pas meilleur appât pour les vieilles personnes que le TIM HORTON. Mais... fail, ma grand-mère n'est pas tombée dans le panneau.

Sinon, depuis, elle a appelé ma grand-mère, cette dernière lui a recommandé d'aller consulter un psychologue, ce qu'elle n'a pas fait. Au lieu de cela, elle est allée écrire à mon père pour lui raconter sa vie en entier et le cruiser sur Facebook, et SURTOUT faire des sous-entendus sur ma grand-mère qui est MALENTENDANTE et n'est pas la bonne personne pour s'occuper de mon grand-père.... ELLE est la parfaite personne.

Non mais!

À ce qu'il parait mon grand père à peur d'elle un peu.

Histoire à suivre, surveillez les journaux!

Google Translate

Non mais ce truc fait n'importe quoi! Voici sa traduction du dernier post sur le blog:

Version Anglaise: (Shakespeare, accroches toi!)

"You fais une pause dans mon étude pour vous dire que:

• J'envoie Chiers les échanges the gas,
• J'emmerde les hormones,
• You souhaite la mort du système cardiaque,
• Je vais le système digestif molester,
• Et final element, you m'apprête cracher à au visage de la glomerular filtration.

Pis ça, c'est juste mon deuxième sur quatre exam, pis c'est mon prefere course. OUAIS, MORT DANS L'AME!

Bref, un m'accorde you break the 2 minutes à toutes les 30 minutes et fais ça avec une Compil up the Daft Punk dans les oreilles. C'est mieux que rien."



Non mais tant qu'à payer des millions de dollars pour développer un logiciel de traduction, restez dont chez vous!

Overdose

Je fais une pause dans mon étude pour vous dire que:

• J'envoie chier les échanges de gaz,
• J'emmerde les hormones,
• Je souhaite la mort du système cardiaque,
• Je vais molester le système digestif,
• Et finalement, je m'apprête à cracher au visage de la filtration glomérulaire.

Pis ça, c'est juste mon deuxième examen sur quatre, pis c'est mon cours préféré. OUAIS, MORT DANS L'ÂME!

Bref, je m'accorde un pause de 2 minutes à toutes les 30 minutes et je fais ça avec une compil de Daft Punk dans les oreilles. C'est mieux que rien.